Ingredienti:

- Buachaill che non sia giù di voce, 1

- autoradio, 1

- canzoni mp3, un migliaio di cui qualcuna dei Greenday

- esaurimento q.b.

- follia q.b.

Elettrodomestici consigliati:

- mixer mod. opel corsa

Svolgimento:

Prendete il Buachaill e versatelo nel mixer color puffo metallizzato. Lo si accenda e si imposti la velocità a circa 130 km/h.

A parte, prendete l'autoradio, prestando attenzione nel mettere il volume al massimo, e create una terrina in cui versare delicatamente gli mp3, continuando a mescolare accuratamente in modo da non lasciare grumi. Incorporate il tutto così ottenuto col Buachaill e continuate a frullare nel suddetto mixer finché non si sarà ottenuto un composto omogeneo e cantante.

A questo punto aromatizzate con una manciata abbondante di esaurimento. A piacere, per esaltare il gusto, aggiungete un pizzico di follia. Alcune varianti regionali prevedono l'aggiunta anche di una grattugiata di coglionaggine moscata. Mi raccomando, non aggiungete senso del ridicolo, altrimenti la ricetta non viene bene.

Continuate a frullare per una mezz'oretta, finché il Buachaill non avrà cominciato a fare headbanging ed a tenere il tempo menando sul volante mentre canta a squarciagola Minority dei Greenday. Ve ne accorgerete in particolare da una voce che urla I want to be the minority / I don't need your authority / Down with the moral majority / 'Cause I want to be the minority.

Il vostro piatto sarà pronto quando due tizi in una macchina sulla corsia adiacente effettueranno il sorpasso, girandosi a guardare esterrefatti il Buachaill che se ne accorgerà dopo qualche secondo.

A questo punto, abbassate la velocità del mixer e fate mantecare la vostra pietanza mentre la macchina sulla corsia adiacente si allontana.

Il sommelier, essendo il piatto molto succulento, consiglia l'abbinamento con un rosso francese di gran corpo. Si nota in particolare un piacevole connubio con uno Chateau LaFigurDeMèrd annata 2008.

Ieri pomeriggio.

Arrivo, mi cambio, entro in sala pesi. Comincio i miei 5 minuti di riscaldamento al tapis roulant.

Nel frattempo entrano un paio di soggetti. Guantini tecnici per afferrare meglio i manubri ed i bilancieri, fascia sul polso con cardiofrequenzimetro, fascia per il sudore sulla fronte, cuffie dell'iPod nelle orecchie, maglietta di un paio di misure in meno. Ah, uno dei due aveva un catenone d'oro con annesso crocifisso, fuori della maglia, perché tamarro è bello.

Tu puoi anche presentarti così, ma almeno copriti il lardo che fa tipo salvagente tra maglia e pantaloni. E vabbè.

Cominciano a disquisire dei loro programmi d'allenamento, delle tabelle nutrizionali, di circonferenze.

"No, sai, il mio precedente allenatore faceva attenzione specialmente alla nutrizione, bilanciandomi perfettamente la proporzione tra le classi di aminoacidi ramificati".

"No, il mio pensava più a ripartire in maniera equa i carichi piramidali".

E vabbè, io intanto me la sudo per fatti miei. Non è che sarebbe stato meglio se foste rimasti coi precedenti allenatori? No, eh?

Discutono del contributo del muscolo dentato superiore nella flessoestensione della spalla con annesso coinvolgimento del gran dorsale in antagonismo con i muscoli del cingolo scapolare, con particolare attenzione al capo clavicolare dello sternocleidomastoideo in quanto sviluppante una leva di terz'ordine con il legamento coraco-omerale. Non so che cazzo ho scritto (e forse non lo sanno neanche loro) ma il tono della conversazione era quello.

E qua cominciano a urtarmi.

Quando quello provvisto di catenone si siede al vogatore, mette il selettore del peso su una quantità sicuramente superiore a quella che poteva sopportare (facendo un casino assurdo affinché si girassero tutti a guardare il peso che la sua possenza immane riusciva a spostare), comincia a sbuffare e gonfiarsi perché non ce la fa, s'accorge che lo guardano con compatimento come se avesse scritto sulla fronte "sono un coglione", allora abbassa il peso e comincia a vogare guardandosi ammirato le braccia allo specchio, rallentando per rimirar meglio una tal macchina sì perfetta e armoniosa, a quel punto ho capito che se in palestra di solito ci vado alle otto, quando non c'è nessuno, un motivo deve esserci.

Ora mi rimane da capire a cosa serva restare davanti lo specchio nello spogliatoio per dieci minuti prima di farsi la doccia, e soprattutto a cosa serva PETTINARSI per dieci minuti.

Sempre prima di farsi la doccia.

"Scegliete la vita, scegliete un lavoro, scegliete una carriera, scegliete la famiglia, 

scegliete un maxitelevisore del cazzo, scegliete lavatrice, macchine, lettori CD e apriscatole elettrici.

Scegliete la buona salute, il colesterolo basso e la polizza vita,

scegliete un mutuo a interessi fissi, scegliete una prima casa,

scegliete gli amici, scegliete una moda casual e le valigie in tinta, scegliete un salotto di tre pezzi a rate e ricopritelo con una stoffa del cazzo,

scegliete il fai da te e chiedetevi chi cacchio siete la domenica mattina,

scegliete di sedervi sul divano a spappolarvi il cervello e lo spirito con i quiz mentre vi ingozzate di schifezze da mangiare.

Alla fine scegliete di marcire, di tirare le cuoia in uno squallido ospizio ridotti a motivo di imbarazzo per gli stronzetti viziati ed egoisti che avete figliato per rimpiazzarvi,

scegliete un futuro, scegliete la vita.

Ma perché dovrei fare una cosa così? Io ho scelto di non scegliere la vita, ho scelto qualcos'altro..."

Ho ributtato giù all'ultimo secondo uno sbocco di rabbia di quelli che ti senti come se ti strappassero le budella e le usassero come fune per farti un nodo a strozzo intorno alla gola. Premendoti un piede tra le scapole per far sì che si stringa il più possibile.

Di quelli che sono talmente astiosi, corrosivi, venefici, ostili e malvagi che non devono assolutamente uscire, sennò sei fottuto tu e qualsiasi essere vivente a portata di voce.

Di quelli che bollono a fuoco lento e cominciano a schiumare, che arrivano ad un punto che hai voglia a spegnere il fornello per contenerli.

Di quelli che sono indirizzati a tutti e nessuno, che alla fine non sai neanche perché stava salendo su, semplicemente una colata di odio liquido bollente dritta in faccia a chiunque ti trovi sotto.

Mi è arrivato in gola e sono riuscito ad inghiottirlo di nuovo. Era talmente nauseante ed amaro che non riesco ancora a digerirlo.

Voglio il nome dei 67 docenti illuminati da raziocinio e armati finalmente di palle per dire ad ognuno di essi 

grazie.

Di certo Ratzinger ha avuto l'intelligenza di annullare la visita. Ben diversa invece la risposta politica, a destra e sinistra, e soprattutto della CEI che, bontà sua, "esprime la propria incondizionata vicinanza a Benedetto XVI oggetto di un gravissimo rifiuto che manifesta intolleranza antidemocratica e chiusura culturale".

INTOLLERANZA ANTIDEMOCRATICA?

CHIUSURA CULTURALE???

Assurdo.

Il bue che dice cornuto all'asino!!!

Ah Ah Ah!

La smetterà adesso quella bolgia di ragazzine/i di fare la fila per l'autografo e la foto, al bar in piazza dove lo accolgono come il Messia quando torna in paese...

A casa stasera, mio malgrado ed essendoci tre fanatici del calcio tra cui uno milanista dentro casa, la tv era dispoticamente accesa su Milan - Napoli. Scambio di opinioni molto amichevole tra me e mio fratello.

- Ma guarda tu che faccia di cazzo c'ha sto ragazzino.

- Sto ragazzino si chiama Pato, e la palla non te la fa manco vedere.

- Lo so, ma gli rimane la faccia di cazzo.

- Te piacerebbe guadagnà quello che guadagna lui...

- Per niente proprio, sarò pure venale ma quei soldi non li invidio proprio. Almeno fatti in questo modo.

- Tu per guadagnare 4 milioni d'euro devi lavorare 15 vite, a lui bastano 12 mesi. Tu intanto studi studi e non c'hai na lira in tasca.

- Come se sapesse cosa farne, sicuramente se li sputtanerà.

- Tu per portare le scarpe che porti hai tirato fuori soldi, lui lo pagano per portarle.

- Guarda che, al limite, chi deve vergognarsi sei tu, è tuo coetaneo. Stessa carriera calcistica, proprio.

- Ma zitto che di calcio non capisci un cazzo... non c'hai capito niente tu della vita.

- E chi ci vuole capire di calcio? E poi non esistono solo i soldi. In una carriera di successo esiste la cultura, il rispetto, il prestigio, il potere, la stima degli altri. A queste cose voglio arrivarci studiando, e comunque non giocando a pallone. Perché dovrei rispettare un calciatore più di un professore universitario che fa ricerca anche per salvare il tuo culo nel malaugurato caso in cui ne avessi bisogno? Oppure più di un imprenditore che fa carriera e crea posti di lavoro e contribuisce all'economia? O più di un chirurgo che fa un turno di 48 ore in quella bolgia infernale che è un pronto soccorso e deve ricucire la faccia a coglioni come te che si sono fatti prendere a sprangate allo stadio?

- Lo rispetto di più per un semplice motivo: sta lì, mi fa divertire e lo ammiro per quello che fa.

- Ah beh, ad un comico di Zelig quindi dovrebbero dare qualche miliardo d'euro a spettacolo. Erano più furbi i romani allora, si sfiziavano a vedere bestie e gladiatori come carne da macello, bella da vedere, e non li pagavano neanche. E questi tali sono, carne da macello sopravvalutata ed iperpagata.

- ...

- Io sarò più cinico e materialista di te, ma mi fa specie vedere gente iperpagata da lobotomizzati come te che si scornano e fanno le guerre di religione: stesso livello di irrazionalità ed idiozia.

- ...ti girano, stasera?

- Mi va bene tutto, ma farmi pigliare per culo da te e farti insinuare che sarei un fallito rispetto a sta gente, no. No, non è che mi girano, è la gente come te che mi fa girare le palle.

...che io non riesca a trovare altro degli Engine Room? Questo pezzo è magnifico.

Comunque, devo rimettermi in pari con Nip/Tuck...

Grazie al Gatto Nero per la photoshoppatura del vecchio header 

P.S. Paint sucks!

(Almeno per me, io non so usarlo così)